Lo más tonto que se haya visto en los artículos de TV

Por Looper Staff/8 de febrero de 2017 3:10 pm EDT/Actualizado: 6 de marzo de 2018 3:57 pm EDT

Todos están familiarizados con los productos As Seen On TV que se han convertido en la cultura americana en su máxima expresión, incluidos Snuggie, Shake Weight e incluso Magic Mesh. Pero por cada jonrón, hay un ponche horrible que nunca debería haberse creado, y mucho menos que se anuncie en las ondas. Hemos visto algunos productos extraños de As Seen On TV antes, pero necesitarás un montón de OxiClean para purificar tus recuerdos de estos horribles inventos.

el avispón verde 2

Bowl Brite

¿Tiene problemas para distinguir si el asiento del inodoro está arriba o abajo? ¿Y también desea que sus viajes nocturnos al baño puedan estar acompañados por una luz brillante verde o roja fantasmal? Considera este tu día de suerte, porque Bowl Brite tiene una solución para ambos problemas. ¡Simplemente instale las baterías y los LED en la tapa de su inodoro y comience a disfrutar de una evacuación navideña de sus intestinos y vejiga! Rojo significa que el asiento está arriba, verde significa que está abajo, y si realmente gastaste dinero en esto, significa que eres un loco.



Volcado de comidas

Del creador de Dump Cakes ahora viene Dump Meals, porque si hay una palabra en las vastas extensiones del idioma inglés que denota un delicioso manjar, es la palabra 'dump'. Dump Meals suena tan apetitoso que no sabemos por qué más restaurantes no los ofrecen. Bueno, tal vez es un problema de derechos de autor. Es posible que tengan que encontrar una imitación estrechamente relacionada como Splatter Platters o Painted Bowls. Las posibilidades son infinitas, de verdad.

Pantalones de sauna

Cualquier entrenador profesional que valga la pena escuchar le dirá que la clave para lograr los objetivos de fitness es una entrepierna húmeda. ¿Calorías consumidas versus calorías quemadas? Olvídese de todo eso, porque con Sauna Pants, puede simplemente atar lo que es esencialmente una manta eléctrica a su ingle y simplemente ver cómo se derriten las libras, y posiblemente sus posibilidades de tener hijos, pero ¿sabe lo difícil que es llegar al gimnasio cuando tienes hijos?

Amortiguador de aire mágico del cuello

Si alguien te dijera que iban a colocar un dispositivo alrededor de tu cuello y usar una bomba para aumentar lentamente la presión y alejar tu cabeza de tus hombros, probablemente te preguntarías por qué tu asesino estaba siendo tan detallado y directo sobre sus planes. ¡Pero puede descansar tranquilo si está colocando el cojín de aire mágico del cuello alrededor de su garganta, porque si se detiene justo antes de bloquear sus vías respiratorias, experimentará una relajante relajación muscular e incluso un alivio del dolor de cabeza!



My Secret Hair Enhancer

Realmente no hay ningún secreto aquí. Esta es la pintura en aerosol para sus zonas calvas. Nada más y nada menos. Es una lata de aerosol llena de pintura del color del cabello, que se usa para cubrir las áreas desnudas de su cuero cabelludo entre los mechones de su cabello adelgazado. La pintura en aerosol es para graffiti y muebles de patio, no para cabezas humanas. No uses My Secret Hair Enhancer a menos que estés preparado para que todos sepan tu secreto de inmediato ... Que te pintes con spray la cabeza calva.

Putter para ir al baño

Al igual que Bowl Brite, Potty Putter intenta abordar otro de los muchos problemas que los inventores fallidos sienten que deben abordarse: pasar demasiado tiempo en el baño. Siempre pensamos que el número dos era una transacción bastante simple, pero aparentemente algunas personas sienten que sentarse en el trono de porcelana es demasiado tiempo perdido. Ahora, puedes practicar tu putt de golf mientras cacas, lo que con suerte mejorará tus habilidades. Si necesita más práctica, continúe y arrastre un inodoro hacia el green. Estamos seguros de que el club de campo no tendrá ningún problema con eso.

UroClub

Bien, alguien necesita explicar cuál es el trato con los golfistas que combinan su deporte y sus funciones corporales. El UroClub es un palo de golf hueco en el que orinas mientras una toalla verde cubre discretamente tu entrepierna. Es una forma elegante de aliviarse en el curso que permite una interrupción mínima del juego. Además, ¿cómo se supone que debes hacer un contacto visual incómodo con tus amigos si estás lejos detrás de un árbol o un arbusto? Eso simplemente no haría nada. Solo una advertencia justa: esta es una manera fácil de hacer que su carrito de golf reciba P.O. '.



Trampa de caca

Todo el mundo sabe lo difícil que es agacharse y recoger doggie doo-doo. En un intento por aliviar esta tarea brutal, aquí hay un complicado sistema de arnés que se conecta a un perro emocionado y que se mueve mientras prácticamente arrastra a su dueño por la puerta, todo para colgar una bolsa del trasero del perro, que el dueño todavía tiene que doblar y recoger. Entonces, espere para comprar este producto hasta que la versión 2.0 de Poo Trap posiblemente mejore el diseño con un sistema de poleas o, ya sabes, simplemente inclínese y recoja la basura de su perro.

EZ Butter

Siempre apesta tratar de cortar la mantequilla y encontrar todos los problemas que surgen. Cuchillos doblados, dedos rotos, trozos desiguales y divorcio son solo algunos, así que afortunadamente hay un artilugio que se encarga de todo eso. EZ Butter corta la mantequilla en porciones perfectas cada vez, e incluso las dispara con un divertido clic, ¡incluso funciona con margarina! Es como una pistola de grapas para la cocina, solo más tonta y completamente inútil en todas las formas posibles.

Brush Buddies One Direction Singing Cepillo de dientes

Debido a que la higiene dental siempre debe venir con un parásito capaz de inspirar suicidio, ahora hay un cepillo de dientes que puede reproducir música One Direction con solo presionar un botón. Además de ser muy entretenido mientras se elimina la placa, este producto ofrece la ventaja adicional de enfurecer a todos los demás cada vez que te cepillas los dientes. Solo piense en los minutos de diversión que tendrá para combatir la gingivitis mientras su esposa frunce el ceño y en silencio considera asfixiarlo con una almohada esta noche. Y los niños tampoco se quedarán fuera ya que indudablemente buscarán en Google cómo legalmente emanciparse de usted. ¡Es divertido para toda la familia!

AB Rocket

Los productos Ab son el rey del equipo de ejercicio infomercial. Lo que tiene sentido, porque nunca te sientes más motivado para obtener un paquete de seis triturado que a las 2 de la mañana, tumbado en el sofá cubierto de hojuelas de papas fritas, y probablemente también es por eso que el Ab Rocket fue diseñado para parecerse exactamente a una silla de playa. Estas personas se ven más como si estuvieran listas para desmayarse al sol leyendo una novela que abriéndose camino hacia el estómago de una tabla de lavar. No hay forma de que esto realmente funcione, pero si lo hace, quien haya diseñado la chaise lounge que rasga tus oblicuos es un genio y probablemente debería recibir algún tipo de premio.

La correa antirronquidos Be Quiet

¿Alguna vez has dormido junto a alguien que roncaba tanto que sonaba como una motosierra arrojada a una astilladora? ¿Y eso alguna vez te hizo desear poder atar un pedazo elástico apretado sobre su cara, haciéndolos parecer un perro bobo o un luchador de secundaria? Bueno, no deseo más, ¡porque The Be Quiet Anti-Snore Strap está aquí! Este dispositivo supuestamente no solo 'reduce el ronquido' (léase: no hace nada), sino que también 'lo ayuda a experimentar una mayor intimidad' en todas esas veces que su pareja lo despertaría de un sueño mortal para el sexo, pero decidió no porque estabas roncando muy fuerte.

Asegúrese de ver el video para la revelación hilarantemente involuntaria de un subproducto de este dispositivo de tortura: el dolor. Puedes ver claramente a los actores aficionados en lo que seguramente es su primera lucha pagada por tocar este aparato sobre su rostro sin hacer una mueca dolorosa a través de sus sonrisas extrañamente falsas. Ninguno de ellos puede hacerlo. Pero hay es Podemos pensar en un uso para este producto: si alguien irrumpiera en su casa en medio de la noche para robarle y lo viera durmiendo con un par de pantalones cortos de bicicleta envueltos alrededor de su cara, probablemente quedarían incapacitados con una risa incontrolable por mucho tiempo suficiente para que lleguen los policías.

El pelador profesional de Apple

Bien, tenemos que admitir desde el principio que este pelador de manzanas definitivamente funciona. Puedes verlo en acción en esta demostración de QVC donde estas damas están triturando pieles de manzana en cintas en literalmente segundos. La pregunta es, ¿quién necesita esto? Fuera de un fabricante de sidra o pastelero aficionado, ¿quién está pasando por tantas manzanas que necesitan quitar las pieles en un tiempo récord? Simplemente no tiene que haber un dispositivo para cada tarea específica de la cocina, especialmente las que se pueden manejar bien con un cuchillo o un pelador manual. Solo ocupará un espacio precioso en sus gabinetes, junto al Salad Shooter, EZ Butter y Bacon Wave que ya no usa.

El quemador de vientre

El entrenador de celebridades Bobby Waldron, el tipo con camisa de camuflaje seco y auriculares Burger King, desarrolló esta correa elástica que calienta tus abdominales para `` sobrecargar el proceso de quema de calorías ''. El Belly Burner es bastante ingenioso, porque dice que funciona junto con cualquier tipo de esfuerzo físico, que es como dejar las manos en el volante de un automóvil sin conductor y luego admirar su dominio de la carretera. Para decirlo de otra manera, si calentar sus abdominales los rasga, ¿por qué no todos salen de una cama de bronceado que se parece a Arnold Schwarzenegger?

Esta es la mejor manera de hacer que el Belly Burner funcione: sáquelo de la caja, envuélvalo alrededor del medio galón de helado que probablemente estaba comiendo cuando lo ordenó y enciéndalo. Espere cinco minutos, luego vierta el contenido del cartón por el desagüe. Felicidades, ahora estás en camino a perder grasa abdominal.

Mitones Tater

Tater Mitts son guantes para lavar platos que parecen haber derretido la grava en las palmas que supuestamente te permiten pelar papas rápidamente en segundos. En ese sentido, son como el Apple Pro-Peeler, excepto que uno de ellos es una pieza ingeniosamente diseñada y el otro son guantes de goma con pequeñas rocas pegadas a ellos. Además, buscan resolver el mismo tipo de problema: desollar grandes cantidades de frutas o verduras, que es algo que no sentimos que sea un problema para la mayoría de los consumidores domésticos. Ahora, si los estuvieran comercializando en una prisión o en un campamento militar de una película de la década de 1970, eso tendría sentido.

También hay otro pequeño problema molesto: no funcionan. A continuación se presentan dos videos que demuestran las capacidades de los Tater Mitts. Primero está el infomercial donde mágicamente funcionan como un encanto; el segundo es un tipo real en una cocina que intenta usarlos y no los usa, pero se divierte tanto en el proceso que casi parece que valen la pena.

Potty Squatty

Aquí hay una situación con la que todos podemos relacionarnos. Es hora de pasar al número dos, así que te diriges al baño con tu teléfono, listo para dominar a Candy Crush. Cuando te sientas en el trono de porcelana, piensas: 'Hombre, desearía que esto viniera con una otomana'. Bueno, no deseen más, porque los fabricantes de Squatty Potty han respondido con un reposapiés diseñado para ayudar con 'la nueva forma saludable de eliminar. ' Afirman que el producto es recomendado por el médico, y garantizan que le dará 'la mejor caca de su vida'. Claramente, los creadores de Squatty Potty sabían que no podían vender esta cosa de manera directa, por lo que hicieron un comercial con un unicornio con popó de helado que es literalmente una maratón de chistes de popó de tres minutos. Es divertido y vale la pena verlo y casi nos hace sentir que en realidad no es ridículo tener la barbilla apoyada sobre las rodillas mientras hacemos caca. Casi.

Lady Elegance P EZ Travel Urinal para mujeres

Como ya estamos en el baño, ¿por qué no otro artilugio diseñado para sus necesidades de 'evacuación'? Esta vez, es el orinal de viaje Lady Elegance P EZ para mujeres, que para ser sinceros, parece que tomaron el embudo que usas para llenar el tanque de gasolina de tu cortacésped y lo pintaron de rosa. De acuerdo a su descripción del producto, este dispositivo 'permite que las mujeres de todas las edades orinen de pie, sentadas o acostadas sin desvestirse'.

Esto es fantástico para las mujeres que se encuentran en la incómoda posición de tener que orinar públicamente. En lugar de ponerse en cuclillas detrás de un automóvil o un arbusto donde nadie puede verlos, ahora pueden simplemente colocar el orinal de viaje P EZ en sus pantalones, sacar el pico de la cremallera y dejarlo fluir sin siquiera salir del grupo. Mucho menos vergonzoso, ¿verdad? Y cuando terminan, simplemente pueden meter el embudo cubierto de orina en un bolsillo o bolso, porque ¿recuerdan que no hay baño cerca para limpiarlo? Esto se volvió realmente asqueroso muy rápido.

WaxVac Ear Cleaner

Puede dañar sus oídos fácilmente si usa un Q-tip incorrecto, entonces, ¿por qué no prueba esta aspiradora de $ 6 que se fabrica en China? No es sorprendente que más del 50% de las calificaciones de Amazon en este tema le otorguen una estrella y varíen desde 'es basura' a 'basura total'En su infomercial, alegan que el WaxVac puede 'extraer suavemente las partículas de suciedad y humedad de su oído', e incluso cuentan con un 'médico' para reforzar sus afirmaciones. Entonces, ¿cómo describe los increíbles beneficios de WaxVac? 'No use un hisopo de algodón en su oído, porque puede causar un daño significativo', dice. Eso es. Ni siquiera menciona el producto por el que está en un comercial, probablemente porque las demandas por negligencia médica son caras. En serio, si vas a comprar lo que es esencialmente un dispositivo médico, ¿debería ser algo que se vende junto con Snuggie y Bedazzler?

The Neckline Slimmer

Neckline Slimmer es otro dispositivo de ejercicio milagroso que debe verse en acción para creerlo. En primer lugar, todas las mujeres en estas tomas de antes y después solo están metiendo la barbilla en la toma de antes y empujándola hacia afuera para después. En segundo lugar, se trata de un sistema de bobinas de resistencia que se engancha entre la barbilla y la parte superior del pecho que dice 'suavizar y reafirmar el cuello, la barbilla y las mejillas' en 'solo dos minutos al día'. ¡Simplemente asiente con la cabeza hacia arriba y hacia abajo y mira cómo tu papada se encoge!

Y también hay una bonificación. Con la compra de su Neckline Slimmer, también obtiene una 'crema para la piel europea especialmente formulada' que supuestamente 'acelera los resultados' del dispositivo. ¿Y cómo exactamente se supone que eso funciona? ¿La crema de la piel se filtra debajo de múltiples capas de piel y realmente ataca las células grasas? Porque eso parece poco probable en el mejor de los casos y médicamente peligroso en el peor. Este producto originalmente costó $ 19.99 y es ahora se vende por el precio de ganga de $ 4.99. Si nada más parecía sombrío, ahí está tu bandera roja.

La mejor manta de matrimonio

Desarrollada con la misma tecnología militar que combate la guerra química, la Better Marriage Blanket es un edredón que afirma que elimina el olor a flatulencia. Entre las capas de algodón, hay una tela de carbón activado que absorbe cada bocina nocturna y luego, suponemos, la mantiene allí aparentemente para siempre. Así que seguro, no lo olerás, pero estarás acurrucado en una esponja de pedos hasta que lo laves, lo cual es mucho más asqueroso que soportar un horno holandés durante unos segundos. Además, el nombre del producto implica que los matrimonios se han arruinado por las galletas de aire nocturnas, lo que significa que en algún lugar hay papeleo legal que cita 'su horrible trompeta' como motivo de divorcio. Vamos a necesitar una copia de eso en nuestras manos antes de siquiera contemplar convertir nuestra cama en una caja de pedos literal.

Skinnies InstantLifts

Al igual que My Secret Hair Enhancer, la magia de Skinnies InstantLifts tiene muy poco misterio: es cinta adhesiva. Este producto solo existe porque las personas han olvidado de alguna manera que tienen un rollo escondido con el papel de regalo navideño, o realmente creen en el marketing que este rollo de plástico transparente y pegajoso está especialmente formulado para tirar de su brazo hacia atrás y hacia arriba. No lo es, pero será te hace ver como un loco para cualquiera que note la piel pellizcada en la parte posterior de tus brazos debajo de lo que parece la envoltura protectora para un nuevo tatuaje. De hecho, si está lo suficientemente loco como para pegar con cinta adhesiva la piel de su brazo suelto y alguien le pregunta acerca de su tinta fresca, simplemente vaya con ella. Diles que es un retrato de tu Shar Pei con quien te casarías si fuera legal. Confía en nosotros, las preguntas terminarán ahí.

Botín pop

Aquí hay otro producto que simplemente no tiene recubrimiento de azúcar: estas son almohadas de tope. Claro, son pequeñas almohadas redondas cosidas en bragas, pero de todos modos son almohadas de tope. Si estuviera en un avión y olvidó su almohada de viaje, pero tenía un par de estos en su bolso de mano, sería dorado. Es obvio que logran el efecto deseado, aunque creemos que probablemente sea bastante alarmante para alguien que lo conoce bien verlo luciendo sus nalgas falsas por primera vez. Va a ser incómodo cuando compitan por un Epi-pen pensando que eres alérgico y has caído de espaldas en una colmena, y tienes que decirles: '¡No, estoy bien! ¡Solo me llené los pantalones porque quería lucir sexy! Y también seamos honestos sobre otra cosa mientras estamos en eso: los Kardashians tienen la culpa de esto, ¿verdad? Como si aún no hubieran hecho lo suficiente, ahora han comenzado una locura de keister falsificada.

Press 2 Paste: el dispensador de pasta de dientes manos libres

En serio, ¿quién necesita esto? Incluso el infomercial Solo pueden surgir dos razones para la existencia de este producto, y ambas son ridículas. Primero, muestran a los niños chorros de pasta de dientes incontrolable por todo el baño como si fuera una lata de hilo tonto. Si sus hijos son tan tontos que no saben cómo apretar un tubo de pasta de dientes, o si no tiene el milisegundo en su día para hacerlo por ellos, entonces tiene problemas mucho mayores que el control de las porciones. Dos, afirman que 'exprimir la última gota de pasta de dientes es una lucha'. Realmente no es tan difícil, y ¿sabes qué más puedes hacer con la pasta de dientes cuando está tan baja? Tíralo a la basura. Un tubo cuesta como $ 3, por lo que si ahorrar dinero es su razón para comprar este artilugio de $ 10, lo manguearon. Ese último exprimido de pasta de dientes no puede costar más que unos pocos centavos, por lo que a ese precio, se necesitarían aproximadamente 10,000 últimos exprimidos guardados para recuperar sus gastos.

Donald Trump Chia

¿Por dónde empezamos? De alguna manera, estas cosas han resistido la prueba del tiempo. Originalmente comercializado como la mascota de Chia, estas abominaciones de terracota fueron posiblemente el primer regalo irónico. Hipsters en todas partes los tenían posados ​​junto a sus colecciones de discos de vinilo. Las amables abuelas cuidaban y regaban con cariño la Chia que recibieron por Navidad, aparentemente ajenas a las risitas de los nietos mientras desenvolvía la estatuilla imbécil. Ha habido innumerables versiones desde entonces y ahora, por supuesto, hay un Donald Trump Chia.

No sabemos por qué intentaron esto, porque ninguna semilla terrenal podría convertirse en una planta que se vea remotamente cerca de las cerraduras alienígenas del hombre. Su impío penacho de oro hilado de alguna manera se mueve en todas las direcciones a la vez. Es como una de esas pinturas en 3D en las que si lo miras lo suficiente, emerge algo, solo en este caso es la fría comprensión de que el presidente de los Estados Unidos solía presentar un reality show. ¿Por qué tienes que recordarnos, Chia? ¿Por qué?